Алкашня

Ну вот. Снова нажрался. Ну вот снова нажрался в говно. Блять, когда ж я научусь знать меру? Хотя как её можно узнать, если вечером так заебись? А утром по старой доброй традиции так хуёво. Вчера был тот самый корпоратив, о котором писал вчера и для которого покупал гальштук. Кста, получил комплимент от замечательной подруги — наташки-вэкашки (когда разведусь с Ленкой, женюсь именно на ней), сказала, что я умею подбирать рубашки-галстуки. Парадокс — в этот раз я нихуя не вымазался. Ни галстук, ни рубашку, ни костюм. Такое со мной бывает редко. По иронии судьбы этот корпоратив для меня стал одновременно бухачемкогдавгавно. Нет-нет, вел я себя прилично, мордой в салате не лежал, да и нажрался чессгря в самом конце.

Проблевался. Проблевался 2 раза. Ночью по приезду домой, и утром после завтрака. Сейчас немного отпустило. Жутко болит левый бок, хотя точно помню, что не падал и не дрался. Гы, хотя помню, что-то там намечалось. Какой-то пыживый коротышка назвал то-ли меня, то-ли товарисча Олегсея чахликом или задохликом, непомню точно. Но после короткого разговора его более трезвый товарищ предложил принять сие прозвище в свой адрес, на чем конфликт собссна и закончился. Коротышка что-то там плел про Кандагар, а у самого волосы сзади собраны в хвост. Афганец хýев.

Умираю… Супруга должна пива привезти. Жду-недождусь. Блять, как назло, она сегодня работает. Казалось бы, какая прелесть — в субботу побухать, в восресенье выспаться, отлежаться, отдохнуть в конце концов. Но нет. Дурацкая трестовская система подразумевает напряженную работу в конце каждого месяца. Жена работает, а мне теперь с такого бодунища нужно просыпаться в 9:00 и смотреть за дитёнком. Пиздец.

UPD Позвонил Ферсович-друг. Ща приедет с пивом. Есть жеж добрые люди на земле. Пиво от жены уже не актуально.

Новогодние покупки

В преддверии наступающих праздников, а соответственно презентаций, банкетов, фуршетов, корпоративов, посиделок, простопьянок и бухачейкогдавгавно выкупил себе за 25$ вот такой вот галстук.

Памятка джентельмена: Галстук с белой полоской НЕ под белую рубашку носят только долбоёбы. С Новым годом!

LouderIt

Вышла новая версия заебоновской проги — LouderIt. Кто до сих пор не в курсе — это утилитка для регулирования уровня громкости, предназначенная для замены стандартного регулятора громкости, находящегося в трее. Отличительной чертой LouderIt является отображение текущего уровня громкости в виде индикатора, что обеспечивает более наглядное (!) регулирование звука, а также возможность управления громкостью с помощью колесика мыши и горячих клавиш. Поддерживает скины. Хороша тем, что больше не нужно кликать 2 раза, вызывая стандартный микшер винды. Достаточно просто подвести курсор к иконке в трее и крутить колесо мыши. Ресурсов практически не жрет. Зачем я вам это все рассказываю? Да потому что я ща буду хвастаццо — начиная с версии 2.0 beta2, моё славное имя и фамилия вдовесок фигурируют в графе «О программе» рядом с именем автора, как имя вротневъебенного создателя иконок. Да-да, я создал (а не украл) 2 иконки для проги, прошел жесточайший отбор (около 185 участников) и теперь называю себя со-разработчиком. Про 185 конкурентов конечно же шучу. Я был один 🙂

Иконки смотрим выше, саму прогу и скины к ней качаем тут, благодарности автору за бесплатность выражаем здесь

Чак Норрис

Вычитал в новостях, что Чак Норрис судится с издательством выпустившее книгу какого-то чувака под названием «Правда о Чаке Норрисе: 400 фактов о самом великом из людей». По словам автора, книга основана на тех фактах биографии Великого Чака, которые получили известность благодаря фан-сайтам. Такого стёба я давно не читал. Сижу на работе ржу, зажимаю рот кулаком, но нихуя не получается, смех рвется наружу, подозрительные взгляды коллег, заплеваный донельзя монитор… Бля, вспоминаю детство, когда вся эта хуйня прокатывала и Великий Чак был действительно Великим. И от этого еще смешней.

Однажды Чака Норриса укусила кобра, после пяти дней мучительной боли кобра умерла.
Если Чака Норриса укусит зомби, зомби станет сам Чаком Норрисом.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[1] боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи „пожалуйста“».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис — это переодетый Император. Император — это переодетый Чак Норрис.
Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
Чак Норрис может делить на ноль.
Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.
Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре «Street Fighter», однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.
Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.
Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.
У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут.
Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
Дача Чака Норриса находится на Солнце.
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
Рай Чака Норриса — война.
Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза.
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
Чак Норрис написал автобиографию…списки тех, кого он убил.
Снежный человек делает снимки Чака Норриса.
Чак Норрис может заставить реку бежать вспять.
Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл.
Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.
Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг — тот не возвращается. Боится.
Чаку Норрису удалили гланды безопилой. Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота естественно.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Чак Норрис не использует презервативы, потому что нет такой вещи как защита от Чак Норриса
Все фильмы про Брюс Уилиса были сняты по биографии Чак Норриса.

Без комментариев

Талика с юбилеем!

С меня тортег:

Нам 2 года!

Сегодня знаменательное событие — Дарье исполняется 2 года. Подарки и поздравления принимаются до 23:45 — именно в это время она и вылезла из мамы 🙂 Помню, Ленка позвонила из роддома  где-то около 9-ти и сказала, что наверное этой ночью родит. Ну я нервничаю, ессно, не спится мне. Где-то в 11 прилег на диване, задремал… Около часа звонок, смотрю — Ленка. В голове сразу каша, мозг превращается в желе, мысль одна — ну как там у нее? Поднимаю трубку, моля бога, чтоб все было хорошо. Из трубки задорный и вполне здоровый голос: «Артём? Ну вобщем все нормально — девочка 3.240. Ну всё, утром перезвоню. Давай, пока». Гудки… А я все стою и держу трубку — говорю же, в голове каша. И так всё нормально и обычно, как будто она мне говорит — я, мол, на работе  подъедь забери меня в 6.
Дашко давно уже научилась на вопрос «Сколько тебе годиков?» отвечать «Ади-и-и» и переучиваться ни разу не собирается. Сколько мы ей не втираем, что уже два — нивкакую. Так что если вы спросите и она ответит, не верьте — нагло врёт!

Это пиздец!

Я немного поторопился, заявив о том, что в сети я теперь круглосуточно. Хуй там! Третий день не могу настроить соединение. Кто скажет — ламер, идут нахуй. Пришел к выводу, что проблема все-таки аппаратная, а не отсутствие мозгов. Грешил сначала на шнурок, т.к. перерыл кучу форумов и там понаходил таких же несчастных как и я. При использовании кабеля DKU-5 и Nokia 6100 действительно достаточно много проблем. Причем оператор тут ни при чем, проблема именно в установке модема как устройства. Драйвер устанавливается принудительно ручками через Панель управления->Телефон и модем->Добавить модем. Все красиво ставится как «Nokia 6100 modem (cable)», но при попытке опросить модем через секунд 10 ступора винда выдает — модем отсутствует или неправильно подключен, сука. На форумах советовали разную очередность действий (от которой, как оказалось, многое зависит) — очередность установки драйверов на шнурок, на сам модем, фирменного ПО от Нокии PC Suite. Но все эти танцы с бубном нихера не помогли. Самый дельный совет от форумчан — выкинуть шнурок и подключаться через IrDA, типа так меньше проблем — поднес телефон и все, причем как модем он определится автоматически. Пришел утром на работу, скачал дрова «Nokia 6100 modem (IrDA)» и попытался законнектится (как модем, эта сучья мобила уже опрашивалась нормально). Но при попытке соединения постоянно вылазило сообщение из трея, что соединение прервано, модем удален или вынесен за радиус действия IrDA-устройства. Причем то удален, то снова подключен и опять удален. Отсюда я сделал вывод — скорей всего проблема в аппарате. Прошивка ессно старая… Но думаю, перепрошивка не поможет — моя 6100nokia после года пребывания со мной на стройке в качестве главного телефона супер-прораба, подверглась влиянию этого жестокого мира, а также всех прелестей строительных объектов — начиная от вездесущей пыли и заканчивая падений на него кирпичей и железобетонных плит, не считая бесконечных падений в растворные и бетонные смеси (шучу). Но аппарат на самом деле выглядит убитым в говно. Так что подумываю купить себе в качестве модема какую-нить такую же старую модельку (енотов за 40-50). Что-то вроде 6610i или 7250i. А этот сучий потрох продать баксов за 20-30 (связь он держит хорошо и батарея отличная, только вот что-то с жопорезом не заладилось).

UPD:
Точно, вроде разобралсо — проблема именно в аппарате — при включении GPRS-режима, на экране должна появляться буковка «G», коей у меня в телефоне не наблюдается… Перепрошивка вылечит?

Зе БеСТ

Сегодня совершил то, что так долго планировал — подключился к злоебучему БеСТу на «Коммуникатор». Мера эта вынужденная, т.к. от длительного отсутстсвия в режиме online уши в трубочку сворачиваются. Все знают, что «Коммуникатор» — это тариф исключительно для GPRS-интеренета. За 36 тышш в месяц я получаю анлимитный доступ в сеть. Из минусов — невысокая скорость —  максимум 56 Кб/с (да-да, в 21 веке мне ещё приходится сидеть на пятидесятишести килобайтах, блять!) Теперь я в сети практически круглосуточно (как дома, так и на работе), что не может не радовать.

P.S. Посетив сайт БеСТа, выпал в осадок — компания провела ребрендинг! В смысл ребрендинга я так и не воткнул — название осталось прежним, а старый уёбищний логотип с симкой и непонятной загогулиной теперь заменен на не менее уёбищный с зеленой кобылой… (или протезом?)

Я же говорил — йобнутый

Уписяцца можно:

Швейцарец, прибывший в Белоруссию на российских «Жигулях» с намерением получить политическое убежище в этой стране, через 10 дней захотел на родину. Молодой фанат Ленина и социализма заявил, что он хочет обратно к себе домой, и спешно уехал из Белоруссии на все тех же «Жигулях»… Полная версия новости здесь